Yoigohoróscopo de septiembre: teléfono, mi casa… ¿Rutina? No, extraterrestres

Aries, vas a avistar un objeto volador no identificado y ya te avisamos de que no, no es una chancla de tu hijo cogiendo una rabieta. Si se lo cuentas a alguien y no te cree, enséñales el spot de Yoigo y lo entenderán todo.

Querido Tauro, vemos a alguien más en tu vida. Alguien que te escucha, te comprende y te dice qué tiempo va a hacer hoy. Es la voz del nuevo asistente virtual Google Home, y eso quiere decir que te has puesto la fibra de 300 megas. ¡Ya era hora!

Además de disfrutar el estreno de la última peli de la saga “Predator”, algo nos dice que los de la peli no serán los únicos alienígenas que veas. Pero tranquilo, que aunque lo tuyo sean los gemelos, no tendrás que irte por patas, que estos vienen en son de paz.

Cáncer, te cruzarás por la calle con un ser extraterrestre haciendo volar una cometa. Y no, no es una alucinación por sobredosis de Calippos. Resulta que sí había vida inteligente ahí fuera. Tan inteligente como para querer lo mismo que nosotros, un Huawei P20 Pro por solo 8 euros al mes.

¿Recuerdas aquella peli llamada Space Jam en la que Michael Jordan jugaba a baloncesto con extraterrestres? Pues este otoño te va a pasar algo parecido. Y como tú no eres Jordan precisamente, más te vale entrenar jugando al nuevo NBA 2K19. Avisado quedas.

Has llegado a septiembre con ganas de comerte el mundo, pero tendrás que compartirlo con seres de otro planeta. Míralo como una oportunidad, quizá esos alienígenas sean los socios que buscabas para iniciar el negocio de exportación que tienes en mente.

Libra, se te acabó el librar (suerte que esto es un horóscopo y no El Club de la Comedia). En la oficina te esperan novedades: han cambiado de impresora, han añadido un nuevo sabor en la máquina de cafés y tu nuevo compañero viene de otra galaxia. Sé amable, que al pobre solo le han dado dos días por mudanza.

Dicen que cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. La cuestión es que corra un poco el aire, que aunque el verano haya acabado el calor sigue apretando. Para olvidarte de él, nada mejor que tirar de Sky y sus estrenos gratis hasta que vuelva el frío invernal.

La llegada de alienígenas te ha pillado a contrachancla y no sabes muy bien cuál es el protocolo en estos casos, si recibirlos con una pancarta o sacarles un poquito de jamón para picar. Puedes hacer las dos cosas, pero sobre todo acuérdate de darles el número para hacerse de Yoigo, que es a lo que han venido. ¡Ya verás como te lo agradecen!

Lo sabemos. Te acabas de cascar un viaje a Las Vegas solo para acercarte al Área 51 a ver ni que sea el chasis de un OVNI, y ahora resulta que el panadero de tu barrio es extraterrestre. Los kilómetros que has echado no te los quita nadie pero, oye, por fin conocerás un alien. Y encima, ¡este hace unas chapatas de vicio!

Acuario, te va a tocar vivir días duros. Los extraterrestres pasan de jugar al Space Invaders, sino que prefieren darle caña al Fornite, y sus reflejos les dan mil patadas a los tuyos. Si no contratas la Tarifa de Gigas Infinitos para ponerte a practicar hasta en la ducha del gimnasio, lo llevas crudo.

Te habías deshecho de tu antiguo compi de piso y aquel chucho que soltaba pelo hasta por la boca, pero ahora te tocará compartir sofá con un extraterrestre melenudo. Eso sí, en el nuevo piso llega la fibra de Yoigo, ¡que no todo iban a ser malas noticias!