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El verano ya está aquí. Eso significa que tus vacaciones están a la vuelta de la esquina y con ellas llegarán las selfies y el postureo en Instagram. ¿Qué te depararán los siguientes días?
¿Harás la cruz en la casilla de “rollete de verano”? ¿Se te romperá el móvil de tanto usarlo? ¿Te quedarás sin datos justo en el preciso instante en el que estés subiendo stories?
Hemos conectado con nuestra Yoigopitonisa para consultarle cómo se presenta el futuro más cercano y este ha sido el resultado del Yoigohoróscopo.
No sé a qué safari te vas este verano, pero en tu junio no vemos otra cosa que no sean diplodocus y velociraptors. A no ser que puedas viajar en el tiempo, todo parece indicar que tu alma cinéfila te llevará al cine a ver la última de Jurassic World. Aunque si esto no te convence y lo tuyo son los animales contemporáneos, siempre puedes ir al cine a ver Superagente canino. Pero eso mejor que no se lo comentes al último ligue de Tinder.
Enhorabuena, Tauro, vas a bordar el posado veraniego a lo Ana Obregón. Todavía tienes tiempo de llegar a la operación biquini, porque si hay alguien que sin duda se va a pegar unas vacaciones de escándalo, ese eres tú. Sin embargo, nuestro consejo para el próximo año es que dejes las playas de Menorca e investigues otros puntos turísticos para variar. ¿Recomendaciones? Malasia, Cuba y las Azores harán que tu Instagram explote de tanto like. Pero, si eso de ser Dora la exploradora no va contigo, tienes sitios más cercanos como Lisboa, Budapest y Nicosia, que tampoco están nada mal.
Géminis, amigo, las cartas nos dicen que el año pasado por estas fechas te fundiste en cinco días tus 2 GB de datos durante ese viaje a la costa croata en el que, si no triunfaste más que un tronista, fue porque estabas más interesado en que te compartieran Internet, que en compartir un romance de verano.
¿Por qué crees que tus amigos se han pasado a La Sinfín 25GB? Porque tienen 25 GB por un poco más de 25 euros, lo que significa que ya está cubierta hasta Navidad su presencia en todas las redes sociales habidas y por haber, sin tener que preocuparse porque sus datos se evaporen de tanto calor.
Que no cunda el pánico. Te han arrastrado a seguir toda la gira de conciertos de Operación Triunfo y entre tus planes no está gritar como si te hubiera poseído una adolescente cuando Amaia suelte un “bua, qué horror, me encanta”.¿Plan B para soportar las 2 horas y media de concierto? Descargarte alguno de los mejores juegos móviles del año. Si te molan el rol y descubrir nuevos mundos mientras alguien sobre el escenario pone la banda sonora, nosotros te recomendamos Runescape o Black Desert. Pero, si de verdad quieres vivir un momento mágico en el pabellón de turno, prepárate para el juego que todo muggle estaba esperando, Harry Potter Wizard Unite.
La reina de bastos y el rey de espadas tienen una cruzada contigo y no nos extraña nada. A final de mes te vas a ganar unas cuantas enemistades por convertirte en el pesado del grupo. Leo, si tú no aguantaste despierto la última de Spielberg, ¿cómo pretendes que tus amigos aguanten un audio sobre cómo te ha ido el día de más de 10 minutos?
¿Solución si no quieres que te acaben bloqueando? Píllate una tarifa de llamadas ilimitadas porque al menos podrán cortarte, contraatacando tu incontinencia verbal con otra chapa de campeonato. Y es que para eso están los amigos, ¿no?
No se puede ir de moderno/a por la vida y no ir a ningún festival de verano. Las cartas nos dicen que a finales de mes estarás muriéndote de envidia al ver cómo tus anteriores conquistas se pasean por media España con una cerveza en la mano y sus mejores looks.
Por eso, te recomendamos que saques tu tarjeta de crédito, pongas en la maleta ropa con estampados de piñas y vayas al Festival de les Arts o al Sónar. Y, si te quedas con ganas de más, en julio tienes el Mad Cool, el BBK Live, FIB o el Low Festival.
Lo que te gusta pasarles un buen filtro a tus fotos de Instagram, Libra. Si no fuera porque te conocemos, pensaríamos que eres más influencer que El Rubius, pero sabemos de buena tinta que ya haces suficiente con los megapíxeles que tienes.
Sin embargo, el Adonis o la Afrodita que va a echarte el ojo en un par de días en la playa es más de fotos naturales, claras y transparentes. Por el bien de la relación, te recomendamos renovar tu teléfono por un Huawei P20 Pro. Así tendrás una triple cámara trasera de 40, 20 y 8 megapíxeles con la que no te harán falta nunca más tirar del filtro Juno o Clarendon.
Tu junio parece lleno de letras, letras y más letras. Lo sentimos si vas a pasarte este mes estudiando o trabajando sin parar, pero convertirte en el Sheldon de tu promoción valdrá la pena.
Ya que vas a estar pringando, te recomendamos que le quites intensidad a tu vida evadiéndote unos minutos cada día con Blackpills, la nueva plataforma de series para móviles con capítulos de no más de un cuarto de hora, ideal para los breaks entre obligaciones.
Entendemos que quieras quedarte encerrado/a todo el mes en casa sacándole el polvo a la Play Station porque, Sagitario, los meses de julio y agosto vienen cargaditos de fiesta y te hará falta mucha energía.
Por eso, antes de que te vuelvas loco comprándote tres repetidores para sacarle todo el partido posible a Internet, que sepas que tienes 300Mb de fibra al precio de 50 por solo 35 euritos al mes. Un precio que te irá como anillo al dedo para cumplir con la agenda social que te espera.
El asfixiante sol calentando tu cabeza como si fuera un microondas te va a hacer recordar que en verano, cuanto más ligero vayas, mejor. Ojo, que eso no significa necesariamente tener que optar por playas nudistas. Más bien nos referimos a la opción de poder dejar el teléfono en casa.
Eso es lo que nos promete el próximo Apple Watch con conexión LTE, conectarnos a nuestro Iphone sin necesidad de tenerlo cerca. Lo que no logramos descifrar es cuándo estará disponible en España, esperemos que sea pronto porque es la opción perfecta para irte de excursión este verano sin preocuparte por si lo pierdes o se te cae, ¡toda una gozada!
El futuro de Acuario a final de mes me sale negro, muy negro. ¿Te estás preguntando por qué? Lo que te voy a decir no son noticias nuevas: deja de ver YouTube y de consumir Spotify cuando no estés al amparo de una red wifi, porque para el día 16 ya te has quedado sin datos. Las cartas no mienten y nos dicen que este será el quinto mes consecutivo en el que te pasa lo mismo. Por eso, te recomendamos pedirte la tarifa de Gigas Infinitos, porque no hace falta ser una Yoigopitonisa para saber que te harán falta.
Piscis, tú este junio no vas a ser la Sonia y la Selena de la familia. Eso de “yo quiero bailar toda la noche” no va contigo, y este mes has decidido cambiar la pegajosa arena de la playa por el sofá y el aire acondicionado.
Pero, aunque sumergirse en los mundos de Sky y hacer un poco de Bridget Jones está muy bien de vez en cuando, piensa que si no sales de casa puedes estar perdiéndote ese amor veraniego de película. Para conocerlo/a, te proponemos estas apps de ligoteo y, mientras esperas a que pique la caña, puedes meterte entre pecho y espalda las mejores series del momento, así te aseguras un par de conversaciones interesantes cuando te juntes con tu cita.
