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Yoigohoróscopo de agosto: sol, playa y artes adivinatorias

3 min

No te diremos qué nivel de moreno vas a llegar a alcanzar, pero sí todo lo demás.


horoscopo aries

Es el momento de aprovechar agosto e iniciar ese canal de YouTube que llevas pensando hace tiempo. El de gatitos disfrazados no, ¡el bueno de verdad! Tú ya sabes cuál, no desvelamos más para que nadie te copie.

horoscopo tauro

Lo tuyo es digno de héroe de guerra. No solo has aguantado en tu puesto viendo a tus compañeros yéndose y volviendo morenos, sino que encima lo has hecho sin quejarte ni una sola vez. No podemos darte una medalla al mérito, pero lo que sí podemos asegurarte es que este será uno de los mejores agostos de tu vida.

horoscopo geminis

Querido Géminis, la baraja nos muestra asfalto y una neverita, así que te vas de roadtrip. ¡Y encima alquilar el coche te saldrá muy baratito! Es más, si compruebas que la fibra llega a tu casa, ¡ te puedes ir en un Mini por la cara!

horoscopo cancer


Lo sentimos, te cancelarán ese vuelo que llevabas tiempo esperando. Además, tampoco ibas a poder cogerlo porque un compañero está de baja y te toca quedarte. Así, al menos, estarás presente cuando te pete la caldera… Que no, ¡que era broma! Disfruta del viaje porque lo vas a pasar en grande.

horoscopo leoLeo, podemos asegurarte que este agosto vas a hacer como el animal que representa a tu signo. ¿Catar carne y ser el rey? Pues no, más bien nos referimos a dormir una media de 13 horas al día. Al menos, sí que serás el rey de la sábana.

horoscopo virgo

La memoria de tu móvil va a explotar entre tu gatillo fácil y los momentos de fotaza que vas a vivir. Por eso, como no te hagas con un Huawei P20 Lite que aguante tanta tralla, tu veranito va a convertirse más bien en una pesadilla.

horoscopo libra

Libra, por mucho que juegues ya te advertimos que este verano no te va a tocar ningún euromillón. Pero, para pasar el trauma de no volver a tener vacaciones hasta que pase un año completo, hemos de decirte que te espera una grata sorpresa en el amor. Tú asegúrate de llevar el paraguas amarillo.

horoscopo escorpio


Sabemos que este agosto sin Fórmula 1 se te va hacer duro, pero Hamilton y compañía también quieren tumbarse un ratejo sobre la arena. Si aguantas hasta el Gran Premio del 24 de agosto, las cartas nos dicen que alguien te regalará el F1 2018. La espera valdrá la pena.

horoscopo sagitario

Sagitario, tu verano va a ser de pantalla porque te has propuesto volver a tragarte no solo Verano Azul, sino también Los Vigilantes de la Playa. Marcarse un revival siempre está bien pero respirar aire fresco, también. Anda y sal un poco a la calle, aunque sea para ir a ver el estreno de Los Increíbles 2.

horoscopo capricornio

Ay, Capricornio. Qué bonitos son los amores de verano, ¿verdad? No te preocupes, que en breve sabrás de lo que te estamos hablando. Deja que todo fluya y olvídate de Tinder por una temporada, que el ligue lo tienes asegurado.

horoscopo acuario

Acuario, por fin empezarás a recoger los frutos de haberte pasado todo el invierno en el gimnasio. No, no vas a ligar más, pero sí lograrás acabar con éxito esa maratón tan dura que te habías propuesto. Y, tranquilo, que lo del amor es una carrera de fondo. Seguro que también acabarás llegando a la meta.

horoscopo piscis

Amigo Piscis, con jornada intensiva prácticamente no pasas por casa y hasta que no inventen la toalla con router, tu puñado de gigas lo está sufriendo mucho. Para que no te quedes a mitad de mes sin renunciar a tus partidas playeras de Fortnite, vas a necesitas la Tarifa de Gigas Infinitos. Y practica la puntería, ¡que no das una!

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